CHISTES

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería!
- se acomoda en el lugar de al lado..
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy ala Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalan....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Mataro... pero mis amigos me llaman Ramonet...!!




- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"

- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"





                        EL TEOREMA DE PITAGORAS

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a los cinco de un sólo viaje,  decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
 
SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO.
El león, el viejo y la rubia*

-El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
-Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado de unos 70 años, y una espectacular rubia de 25 años.
-El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
-Voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores.
-¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
-La rubia dice: Voy yo.
-Hace caso omiso del banco, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
-El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
-El león se detiene de inmediato.
-Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies.
-Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato.
-Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
-¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
-Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
-¿Usted puede hacer lo mismo?
-Y la respuesta del hombre fue:
-¡Por supuesto!
-Pero primero saque al león.



Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !







Primera situación:


     Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron,
despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
amante que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche
y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado?, le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi
secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!!. ¡¡¡Estuviste otra vez jugando al golf!!!.

Segunda situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que
siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo y, al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había
visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño:
- ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!.
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
 - ¿Me has estado engañando?.
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
¡¡Esta vez no mi amor!!.
Tercera situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser
enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la "parte"
más grande que nunca había visto!!!.
- Lo siento señor Juan, dijo el empleado, pero no puedo
enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para
la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y
abrió el maletín.
¡¡Dios mío!!, gritó ella,... ¡¡¡¡¡Juan está muerto!!!!!.

Cuarta situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
- Rápido, le dijo, quédate de pié en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga, le susurró, y simula
que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor?, le preguntó su esposo cuando entró en la
habitación.
- ¡Ah!,... es una estatua, le contestó ella. Los Rodríguez
compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma, le dijo a "la estatua", come algo. Yo estuve de pie
como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.

quinta situación ("la excusa perfecta"):
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción,...
pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no
dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una
vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún
papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que
no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
¡Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela!.



























LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además,la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros








Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.


¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.










Un Judio y un Catalan

Un judío le dice a su amigo catalán: - Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: - "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". - Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: - Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio.



'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.


En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
-------------------------------------------------------------------------------------

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
---------------------------------------------------------------------------------------

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------------------

- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
----------------------------------------------------------------------------------------

Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
----------------------------------------------------------------------------------------

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
----------------------------------------------------------------------------------------

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía
igual, de puta, pero con menos suerte.
----------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
--------------------------------------------------------------------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
--------------------------------------------------------------------------

Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.




Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales………..
se llaman…..
*"BA GUE TES".. *.















Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe Y va el de Lepe y les dice: - ¡Mira que me joden a mí los listos!... A ver, ¿por dónde pega el camión,
por arriba o por abajo?



















Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su pene y lo coloca en la boca del cocodrilo… El público aplaude a rabiar : ¡Bravo, bravo, bravo…!
El domador corta los aplausos y pregunta: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso… permiso!!!
 El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!



LLegan tres hombres al infierno y el diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!.
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. Elamericano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindiú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!



Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'


Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de
San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa
por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿Qué es lo
que pasa?

“Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de
gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre
los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene
dando la gente?

A lo que el hombre responde: “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.



LA MARCIANAÉl está tumbado en el sillón. La camiseta deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantalones cortos, sus peludas piernas descansan sobre un cojín.
la barba sin atender del fin de semana, el brillo del sudor en su cara, y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la "fina" estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, ni dice, ni hace nada, si no es para acordarse de la madre del árbitro.
Ella sale de su habitación. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él.
Cuando le pregunta: ¿A dónde vas tan arreglada?
Ella le contesta: A dar un paseo con mis amigas.
Antes de salir por la puerta, ella se detiene un momento, se queda
mirando el lamentable cuadro, hace un alto, y le pregunta:
¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
_*No seas mamona ¿cuándo coño has estado TU en Marte?...




EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama,
con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente
huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !! Para él no había nada mejor en el mundo que las
empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano
dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a
masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa
de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas
doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían
valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente...
zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!




En el bar

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
























    "Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?




























Pepe y Ana venden colchones y ropa interior.
Un día Pepe le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2011! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros!
A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.
¡¡Ponte las pilas, Pepito...!!



Pura lógica
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!.



























El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?





























Le dice un hombre de unos 55 años al entrenador en el gimnasio:
 -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?

El entrenador lo estudia con la mirada y dice:
-Pruebe con el cajero automático.






























"conversaciones de madres/hijos"

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida,...
entre otras....estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y, me desenchufó la tele; el DVD; el cable de Internet; el PC; el mp3/4; la Play-2; la PSP; la Wii; el teléfono fijo; me quitó el móvil; el iPod; la Blackberry; y,
me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...*

- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "

- Responde él:
" El que la hace, la paga "


Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,
 - A ver !!!!!carnet de conducir.
 - jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, Al
 final me lo vais a perder...!!!!!!





El ladrón vulgar te roba:
El dinero, el reloj, la cadena, el carro y el celular.
El político te roba:

La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación y el trabajo.
¡¡¡ La gracia del chiste es que el primero te elige a tí, y al segundo lo eliges tú !!!
 
 

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".



LA GUARDIA CIVIL
Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
  - ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!






LA METÁFORA DEL OSO MUERTO
Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y dice: - "Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?" - "No sé", responde el anciano. - "El oso murió". - "Imposible." exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"- "A ese punto quería yo llegar...."

.


Carta de una madre de Lepe a su hijo

Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres de leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa...¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!.
Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de una cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.
Tu otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. 

Y por último, tu hermano Javier sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere
Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

NOCHE DE PASION Y DESENFRENO
    Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti
Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
 En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de cogerte y de decirte todo lo que siento.
Tu recuerdo me tiene angustiado.
 Apareciste.... y desapareciste.
Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí.
Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
 Sin recatos....
 Sin escrúpulos...
 Mis partes más íntimas
supieron de ti.
 Me volviste loco.
 No sabía qué hacer.
 Por fin... me dormí.
 Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
 En vano.
 No te encontré.
 Ya no estabas.
 ¡ Te habías ido!..
 En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
 En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
 Marcas tan profundas que tardarán mucho tiempo en sanar, que estarán mucho tiempo presentes en mí recuerdo.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...
Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí.
 Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
 Sólo así podré descansar:
 ¡ Mosquito de mierda !

No hay comentarios: